Водители маршруток большие шутники!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Гыгыгыгыгы....... куллл.... нету слов...       

=)

Идеальный кандидат в клан.(не я искал)
Найдено на форуме в разделе Рекрутинг.

1. Ваше имя.
Gennadiy Pavlovich
2. Дата рождения.
1887
3. Место проживания.
Moskva, M. Novoslobodskaya
4. Чем занимаетесь в реале (учеба/работа)
rabota
5. Ваше хоби.
don't have any ...
6. Опыт игры в ММОРПГ (название игр, достижения)
diablo II assasin 56 lvl
WoW 58 lvl
Lineage Dark Avenger 51 lvl
shilen knight 44 lvl
7. Ссылка на ваш основной форумный аккаунт на Индариле.
http://forum.indaril.ru/index.php?showuser=5377 - eto?
8. Играли ли вы на других серверах ла2? Если да, то на каких, и почему перешли на Индарил.
igral na la2.ru i na lineageii.ru prishel k vam - Diman pozval
9. Имена всех ваших чаров, уровени и профессии.
GP - kachayu maga svetlogo. kakoy klass ne pomnyu, zaydu v igru posmotryu, Diman govoril kem nada stat' - svinger kakoy to tam.
10. Ваше состояние на данный момент (вещи, денги)
ya toka nachal. igrayu magom perviy raz i to Diman skazal tol'ko magom nada.
11. Почему вы выбрали именно этого персонажа?
Diman gorovoryu zhe skazal blin.
12. Сколько часов в день вы можете примерно уделять игре?
ya hz. piva naberu a tam poka ne nazhrus'
13. Были ли вы ранее в других кланах на этом сервере? Если да, то каковы причины ухода.
net ne bil.
14. Почему вы выбрали именно наш клан для вступления?
neponyatno? ladno ya povtoryu. Diman menya pozval k sebe.
15. Расскажите об ситуации на сервере на данный момент. Интересует политика кланов и ваше мнения на этот щет.
eto ne ko mne
16. Назовите 3 клана, которые по вашему мнению являются наиболее сильнейшими.
ya ne znayu voobshe o klanah.
17. Из выше названых дайте четкую характеристику 2 кланам, с описанием их плюсов и минусов на ваш взгляд.
Mogu toka + o vas rasskazat'. Dima govorit na reydi hodite i tipa togo vse. vsegda pomozhite esli chto. Deneg mozhno v dolg vzyat'. TOka nada bit' ponastoychevey a to ne dadut govorit on.
18. Опишите на ваш взгляд самую удачную комбинацию чаров для пвп в партии из 9 человек.
Проанализируйте действия каждого члена этой партии в условиях войны/осады/обычной драки.
3-4 tanka + 2-3 Bishopa + profet (kuda bez bafof) i ostal'nie magi ili lichniki.
Bishopi i profet lechat tankov a znachit flang berut na sebya a szadi magi ili luchniki vse rasstrelivayut. naverno tak luchshe vsego. bez tankov vas pobedyat bistro.
19. Ваши цели в ла2?
relax i fan
20. Конфигурация вашего компьютера.
Processor Athlon 3200, DIMM 512 PC100, Video Radeon 9100, sound 5.1, CD-RW Pioneer 56-32-56, Floppy, USB 2.0 (front panel), HDD 60 Gb samsung/ zachem vam eto toka? prodavat' budete chto li?
21. Тип и скорость подключения к интернету.
256 kbps. no tochno ne zameryal. navernoe bol'she. film kachayu chasov za 6 hotya nekotorie i za 8-10. bivayut voobshe ne do konca ne skachivayut'sya. obrivaet'sya moi internet vidimo.
22. Ваше icq, e-mail.
%%%@yandex.ru
23. Домашний и сотовый телефон. Только если вы из Москвы.
Domashniy ne dam. a sotoviy poteryan. deneg net poka na noviy. luchshe cherez Dimana so mnoy svyazat'sya. on na domashniy mne mozhet zvanit'. on znaet nomer.
24. Есть возможность использовать Тим Спик? Есть ли микрофон?
Da on chto to govoril pro speek. govorit postavit, no microgona poka net. deneg budet - kuplyu srazu.
ili kogda dolg otdadut.

Отредактировано mhaon (2007-02-28 06:08:13)

Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень
              *   *   *
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
              *   *   *
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло
              *   *   *
- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
              *   *   *
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
              *   *   *
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
              *   *   *
"Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого-
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку
Перед окнами твоими
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных.
Ты меня как с ним увидишь-
Затрясешься, побледнеешь,
Упадешь горизонтально
И от ревности помрешь.
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упреком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!
              *   *   *
В мире существуют два вида лейкопластыря: тот, который невозможно прилепить, и тот, который невозможно оторвать.
              *   *   *
Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом.
              *   *   *
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.

http://auto.mail.ru/news?id=21549 ахахахаха очередной выкидыш рос авто прома      Кажется я понял почему Вжик посреди недели в  Москву гонял=))))))

Во во и я про тоже   , наши опять  облажались  аж по самые не балуйся)

[реклама вместо картинки]

Хачу такой ТАРАНТАС!

А вообще Зак просто выложи Ссылку - Фишки.нет ))) шоб не замарачиваться каждую картинку качать )

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Суп анек специально для тебя=))

Юдаи какие-то некошерные)) Почему-то не в чёрном)

В стране появились собаки-оборотни, ночью они собаки, а утром-ЧЕБУРЕКИ!!!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

с утра бухнул... весь день свободен!!!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину...! Су4у4ka ты с пропеллером, а не Карлсон.

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я ебу!

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Перед 8-м марта вспомнилось:
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.

Граждане, БДИТЕ!!!
Весна идет!!!
У пидоров тоже есть гормоны!!!

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Россия спашивает у Украины:
А правда, что вы отдельное государство?
Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн:
И язык свой?
Да:
Как по-украински рука?
Рука.
А нога?
Нога.
А жопа?
Срака.
И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Че Олеся то??? Вычитала между проч ем в очень приличном журнале. Женском. Названия правда не помню.

Леська жжет 5 баллов ))))